Давно я уже здесь не писала, да просто наверное нет сил и основного — времени! Как же, черт возьми, оно быстро летит: уже 6 февраля, а мне кажется, что я только недавно на новый год беззаботно гуляла и ни о чем не думала!

Уже февраль, которого я так ждала и по которому скучала, но как обычно оказалось зря. Ждала  я потому, что должен был приехать мой друг, с которым я была на Новый год… Но все, что я получила за время, что он здесь пребывает, так это слезы, разочаровние, одну чертову мимолетную встречу, мелкую ругань и опять же непонимание. Я устала от этих непонятных отношений, наверное, я просто отойду в сторону, пока он не разберется, наконец, в себе… Решила для себя, что если мы за оставшееся время его отпуска не увидимся нормально, то я оборву все связи, я не железная, а если ему хочется поиграть, то пускай найдет другую.

Но случился пару поожительных моментов за все это время: 

1. Я сдала Рт по биологии и я просто счастлива. Когда я узнала результат, то я прыгала по дому как сумасшедшая, танцевала, пела, обнимала всех. А еще приятнней было видеть то, как мои родители довольны результатом, на который я пахала сама. Но как говорит мой папа: «Рт — не показатель, главное, что будет на централизованном тестировании!». И он прав. Да помогут мне мистические создания в достижении моей цели! Теперь в ожидании результаты Рт по языку, переживаю, т.к. много накосячила и я так никогда не паниковала.

2. Как бы по-дурацки это не звучало, но я увидела, хоть и мельком, того, по кому скучала. Да все складывается не очень радужно и красочно у нас, но я его видела и это положительный момент того бреда, что творится между нами ( вот такие мы, девушки, странные)

Я по вам скучала, постараюсь  все же писать здесь чаще и что-то более интересное, достойное, чем то, что написано выше. Просто пока нет ни сил, ни вдохновения, ни времени...

___________

P.S. Не скучайте, используйте время правильно и ни о чем не жалейте!!!

В городе уже целую неделя настоящая суровая зима! Голубое небо, яркое солнце, мелкие блестки падают и играют в его лучах, деревья посеребрены инеем, крыши домов усыпаны пушистым снегом, сугробы, в которых, не смотря на сильный мороз, качаются дети, замерзшая речка, а на другом ее берегу стоят маленькие домики. Их крыши напоминают верхнюю часть торта, покрытую воздушным слоем взбитых сливок, а из-под них выглядывет труба, старательно выдыхающая столб дыма. Ну просто сказака, а не жизнь!!!

Именно такая погода приводит меня в восторг и заставляет улыбаться, творить и работать в удовольствие! Я очень люблю ходить пешком, а в такие моменты особенно! Я люблю наблюдать за городом, за людьми! Зимой мы все смешные, а дети еще более забавные: все такие закутанные, румяные, пыхтят, идут переваливаясь с ноги на ноги, у многих девушек волосы поседевшие от инея, в общем если понаблюдать, то обхохотаться можно! А с маленьких деток так вообще в снегу валяйся: они такие маленькие в этих пуховиках, комбинезончиках, сапожках, варежках, шапка на лоб и шарифик на остальную половину лица и только глаза выглядывают, сопротивляются родителям, потому что так и наровят рухнуть в снег! 

Сегодня утром меня разбудило солнце. И знаете, я совсем не расстроилась, потому что повернув голову я увидела ярко голубое небо и белизну. Сон как рукой сняло и я получила заряд бодрости на весь день! Первым делом у меня в голове проскочило: который час? нужно позавтракать!Но вместо этого я оделась потеплее и побежала из дому! Поверьте мне, нет ничего замечательнее, чем в такое морозное утро, спокойно идти, слушать хруст снега под ногами, а потом, дойдя до своей цели, почувствовать запах свежих булочек, который ощущается за метров двести от хлебокомбината!^^

В общем ребята, я очень довольна сегодняшним утром, ибо нет ничего лучше, чем позавтракать горячим кофе и свежими магкими булочками, пройтись по морозу и зарядится солнечной энергией на весь день!!! У меня завтра репетиционное тестирование, сильно волнуюсь, усиленно учила всю неделю, но сегодня я планирую полностью абстрагироваться от учебы, целиком погрузиться в волшебную сказку и природу, а главное, я проведу весь день на природе, занимаясь своим любимым делом — фигурным катанием^^ Сейчас допишу пост, возьму свои конечки и быстренько побегу на речку. именно там я ощущаю себя полностью свободной, никто меня не ограничивает в действиях, я ни о чем не думаю… я там просто счастлива^^ Устрою-ка я себе сладкую жизнь!

________________

Всем чудесных выходных, невероятных ощущений, счастья и открытых глаз на красоту вокруг

Я долго не решалась опубликовать этот дико длинный пост, т.к. считаю это наверное еще более личным, чем любовные отношение или еще что-то, но мне трудно держать в себе это. Но, если вы уже открыли этот пост безысходности, то прочитате его до конца. А еще я хочу, чтобы те, кто прочитаю это, поняли, что большинство
проблем — пустяк, на который даже не стоит обращать внимания,
ведь он вряд ли может изменить вашу жизнь...

Часто я слышала вот такие выражения в своей жизни, ну, или подобное: " Черт, как же не справедлива жизнь ко мне, мне поставили плохую оценку" или «как же судьба несправделива ко мне, ведь мне 17 а у меня до сих пор не было парня!» или же вот это «какая же у меня говнячая жизнь и какой я везучий, мне купили не ту модель телефона!» Так вот все это херня и эта мелкая неудача — пустяк-пустяковый! 

Это был солнечный зимный злополучный понедельник 20 января… Этот день я не забуду никогда. Вообще день начался тухло, мне было очень плохо и с утра у меня была бесячая училка… Потом как-то все закрутилось и завертелось, у меня поднялось даже настроение, но поднималось оно не надолго, потому что каждый раз у меня в голове всплывало: у меня больше месяца болеет друг, вышел на неделю и опять в больницу. Вопросы о том, что происходит, сплошное непонимание и тревога, потому что все как-то не так идет как должно. Дни паники и опасений разорвал мой телефон посреди урока. Звонил незнакомый номер, внутри у меня все перевернулось. Я вышла из кабинета и подняла трубку. То, что произнесли на другом конце телефона просто растерзало тишину на мелкие осколки...

«Сепсис» — сдавленно произнесла мать моего друга и сразу же залилась слезами и бросила трубку.

Что я чувствовала в тот момент? Боль, отчаяние, панику, страх, тревогу, безысходность, уныние, сожаление? Нет… Ничего этого не было… Это была пустота, безразличие… Та пустота, которая образуется, когда мир рухнул, по-настоящему рухнул, когда ты тупо падаешь на пол от бессилия в один момент, смотришь в никуда… Безразличие, безразличие ко всему миру, которое просыпается в один момент с пустотой… Ты сидишь на полу вот так, сжимаешь телефон, тупо смотришь и, черт возьми, хоть бы слезинка покатилась, нет, тебя душат изнутри, медленно и тихо давят они [пустота и безразличие], не дают хлынуть водопаду слез, чтобы выплакать, выкричать, выбить кулаками эти поганые чувства...

Я не помню сколько я сидела так и глазела в одну точку, я не помню как я собрала вещи и ушла со школы, я помню одно: как я решительно, но одновременно неуверенными шагами, шла… Шла/бежала в больницу… Мне было все равно, что я была бледная как смерть, потому что меня несколько раз останавливали люди спрашивали не нужна ли мне помощь, мне было все равно, что волосы мои абсолютно не расчесаны и растрепаны, мне было наплевать на то, что пальто мое было коряво застегнуто, мне было все равно… я бежала, я бежала сама не понимая как и куда. Когда я прибежала в больницу мне хотели оказать помощь (вероятно выглядела я  не совсем пррезентабельно), но единственное что я повторяла это то, как найти мне нужного человека… Меня не пустили к нему. Мне не дали его увидеть. 

Знаете что я увидела, когда вышла на улицу, залитую солнцем? Я увидела нескончаемый поток людей, занятых, улыбающихся, в котором шла изможденная женщина, его мать… Ее глаза, они сказали все, это были полные боли, тревоги, паники и непонимания глаза. Она меня не увидела, да и я старалась не попасться ей на глаза...

Я помню как я спустилась со ступенек и села на холодную лавочку, смотрела вниз и заплакала… Я плакала, а в голове водоворот из вопросов, которые начинались с одного слова «ПОЧЕМУ?», которое причиняло мне столько боли, которая пожирает меня и по сей день. Почему жизнь, порой, так не справедлива? Почему человек, который только-только нашел себя, понял к чему ему стремится, так получает? Почему человек, который никому не отказывал? Почему человек, который обрел недавно счастье, любовь в своей жизни вместе с этим получил вот такое? Почему человек, который нашел свою профессию и хотел поступить, получил вот такую подставу от жизни? Почему люди, которые достойны жить здоровыми, которые достойны не терять время на лечение, а потратить его на строительство жизни, лежат с заболеваниями, которые могут закончиться плачевно, а наркоманы, педофилы, маньяки, убийцы живут… Живут и ничего с ними не делается!? По-че-ему!? В этот момент я до конца поняла, что мой прежний мир рухнул, рухнул в один миг, что он никогда не будет прежним… он теперь строится снова, похож на предыдущий, но теперь он подкреплен цементом — событиями, пережитыми мной… Произошла полная переоценка мира, убеждение в никчемности людей, а именно в том, что они не понимают, что они счастливые и удачливые люди, ведь у них есть время… а они его зачастую тратят впустую...

А самое страшное, что ты знаешь, что твой друг болен, а ты ничем не можешь ему помочь и это тебя просто долбает каждую секунду. Я знаю, с болезнью он справится, но то, что я вижу как его жизнь идет совсем в другое направление, что он теряет то, о чем мечтал и мы ничего не можем сделать убивает...
Я видела, какой он стал нервный,колючий — переживает, а мы ничего
не можем сделать...

10 секунд… одно слово… и жизнь для человека потекла совершенно в иное русло...

10 секунд… одно слово… а у тебя, глядя на все это, ненависть к миру и несправедливости...

10 секунд и всего одно слово...

Знаете товарищи, извините меня за грубость, но не зажрались ли вы, а?  Чего вам вечно-то мало всего? Вы настолько зажрались, что даже не замечаете, что живете в шоколаде, но ноете как дети и завидуете тому, что у есть у других, но при этом не задумываетесь о том, что у этих людей нет того, что есть у вас!!! 

К вам относишься со всей душой — вам мало! Вы ездите круглый год за границу — вам даже этого мало!!! У вас есть все: квартира в Испании, ты ездишь в разные страны и тебе насрать на все: на работу, школу и т.д., но при этом ты ноешь и жалуешься мне, как ты устал от похода в магазины и что ты каторжник, носишь пакеты и сумки!!! А ничего, что я здесь как проклятая сижу 21 час в сутки за письменным столом, не захожу в дурацкие соц.сети, не разгинаюсь учу и пишу, я даже сплю за этим чертовым столом, мой отдых составляет три часа в сутки, я хожу в эту школу, в которой из 23 человек сидит лишь 6, ибо все забили на школу, чтобы поступить в этот чертов ВУЗ, пока у тебя уже куплено место в нем и  ты сидишь заграницей и смеешь мне заикаться о том, как ты, бедолжка, устал!? А я почему-то не жалуюсь, что я такая уставшая, что мне задралось не спать ночами, а писать конспект, чтобы его выучить, когда посплю свои три часа, что у меня мешки под глазами как гора Эверест, что у меня за эти месяцы куча проблем и болячек было, а я ходила улыбалась, радовалась жизни и смеялась, чтобы хоть как-то поддержать и удержать счастье в своей жизни!

А не ахринели ли вы, люди!? Не ахринели ли вы ныть и жаловаться, что ваша жизнь дерьмо, что вы несчастны и вы, имея все, завидуете мне, что меня родители оставили на один день дома, чтобы я поспала нормально!

Во-первых свою жизнь вы проживаете сами и если вы хотите и думаете, что она дерьмо, то она и будет дерьмом, а если вы мечтаете, что она сама волшебным образом наладиться и в ваша судьба насытиться великолепными приключениями, то можете просто повеситься, а знаете почему? А потому что так не бывает! Потому что ты сам творишь прекрасное в жизни! Какого фига ты ноешь, когда в твоей жизни уже все и есть и ты здоров как конь! Почему инвалиды, сироты могут радоваться жизни, любить и принимать ее такую, какая она есть, а ты, имея ВСЕ, ноешь как дитя и ничего не делаешь, а только завидуешь мелочам, котрых у тебя нет!  

Фу такими быть, товарищи, фу!!! 

P.S. Я, конечно, не хотела задеть кого-нибудь, но, если так получилось, то простите! Говорила я не про всех людей в мире, но по большому счету, это относиться к ооочень многим!

P.P.S. А если кто-то прочитав это посчитал, что я завидую вот такой жизни, как была описана выше (испания, путешествия...), то вы глубоко ошибаетесь, я на дух не переношу таких нытиков и мне их жаль, а мне завидовать нечему, у меня жизнь очень хорошая, живу в достатке и есть все, но добиваться по жизни всего я буду сама!!! 

Привет мои дорогие! 

Наверное, у меня в этом году первый раз наступил один из трудных периодов в жизни, хотя его не столько трудным нужно назвать, а загруженным. Надеюсь, следующая неделя будет проще, хотя очень в этом сомневаюсь, пише здесь редко, потому что когда я прихожу домой то все происходит так: еле-еле я снимаю с себя сапоги, затем даю сумке упасть с моего плеча, потом наполивну развязываю шарф, расстегиваю пару пуговиц для удобства, ставлю чайник и падаю от бессилия и усталости! Все происхоит именно так и без преувеличения. Глаза слипаются ежесекундно, понимаешь, что отключаешься в автобусе, пока едешь, что отключаешься, когда опускаешь голову вниз и неважно идешь ли ты или стоишь! кто-то скажет, что тебе надо отдохнуть и хорошенько выспаться, но беда в том, что нет этого времени на отдых и на сон! его просто нет! Ты должен пахать как заведенный и до последнего! Не гвоорите мне здесь, что ты доведешь себя надо отдухнуть! Я отдыхаю, отдыхаю ночью, пока сплю! этого моему организму должно быть достаточно. Иногда у меня складывается такое впечатление, что я УЖЕ работаю, а не учусь… Уходишь из дома в 7:30 а приходишь в 18:00, причем ты двже не заходишь домой пообедать! Иными словами я в шоке от такого ритма жизни! Плюс я заставила себя физически заниматься, а точнее растягиваться, я просто очень сильно скучаю по танцам, уже как два года я не была в зале и не танцевала, не растягивалась и не получалого того адреналина, решила, что хоть дома буду держать себя в форме! 

Сегодня был у меня очередной тяжелый день! Но когда я работала не отрываясь корпела над учебниками по истории в нашем классном кабинете 2 часа, то когда я подняла голову почти под конец, то заметила белые, легкие хлопья, большие такие… Они так ровно и медленно падали, что я даже расстроилась. Я наверное не смогу объяснить почему, но такая тоска сковала меня и, если я работала в услиенном темпе, то после увиденного снега, мне уже ничего не хотелось. Настолько чувства мной овладели, но до конца занятий я взяла в себя в руки, что я просто пулей вылетела из кабинета, когда закончила, а когда я вышла на улицу и оказалась под этим снегопадом, таким монотонными, равномерным, то я заплакала… Наверное от усталости, бессилия, безысходности и тоски. Я просто шла по улице и даже не надела капюшон, снег падал прямо на голову. Мне стало настолько тошно, что я не заметила как села в автобус, как вышла из него… я шла и думала, думала и вспоминала. Но знаете, что меня просто, как будто встряхнуло от этой пелены в глаз и мыслей? Улыбка… Да-да улыбка и добрые слова, которые дали мне сил дойти до дома, дали сил идти дальше и что все еще будет, дали надежду, что этот чертов мир не так и плох… Просто, когда я шла уже со своей остановки, то по улице, которой я могу ходить с закрытыми глазами, мне шел навстречу парень! Он улыбался, смотрел на меня и улыбался, был румяный от морозика и всю картину дополнял снег! Но сначала я этому не придала особого внимания, я все сообразила потом, что улыбка была адресована мне и взгляд, и спустя несколько шагов я пожалела и поняла, что я даже не улыбнулась в ответ, погрузившись в свои мысли, но «шандарахнуло» меня то, что спустя метров 10, когда я шла и думала, что не ответила взаимностью этому молодому человеку, я почувствовала, что рука чья-то берет меня за плечо(честно признаться, я уже хотела с разворота бить, ибо за плечо на улице, где почти никого не было, да так уверенно и сильно меня никогда не трогали, а значит, что могло бы быть что угодно), но я как-то сдержалась и просто повернулась и увидела этого паренька, достала один наушник и он говорит: «девушка, ну что ж вы такая красивая идете грустная да еще без капюшона», взял капюшон и надел на голову! я растерялась и готова была опять заплакать и просто прижаться к нему, чтобы меня пожалели, но я просто улыбнулась, поблагодарила и сказала, что задумалась и забыла шапку дома. Мы поговорили с ним, оказался очень приятный молодой человек, при разговоре он постоянно улыбался и смотрел прямо на меня и так искренне. 

Вот так, ребята, мне дали силы, надежду и спасли от тоски, которая пожирала меня всю дорогу! 

_____________

P.S. Будьте, доргие мои, искренними, добрыми и улыбайтесь! Несите добро!

P.P.S. Когда немного отойду от всего и отдохну, перепишу свои заметки

*музыка не загрузилась к сожалению, но, если у кого-то есть желание проникнуться полностью, то в гугле достаточно ввести текст «невероятно красивая мелодия», прослушать песню именно с таким названием и прочитать текст*

Ты идешь… нет, ты почти бежишь, слегка подпрыгиваешь, все колотится внутри, руки дрожат приятной дрожью, волнуешься. Ты идешь, идешь, а до места встречи все не можешь никак дойти, тебе кажется, что ты плетешься как черепаха, а каждая секунда так дорога.

Вдруг звонок, на экране его номер. ты поднимаешь, а там голос… голос, который ты так долго не слышала и мурашки пробежали по всему твоему телу. Сказал, что не будет ждать на месте, идет навстречу… ты ускоряешься еще и еще… и вот оно… свершилось! Чей-то силуэт на другом конце улицы. Но ты не можешь ошибиться, ты знаешь… это он… Он пришел, пришел после этой долгой разлуки. Мгновение — и ты сама не понимаешь того, что ты уже бежишь/несешься, что есть сил навстречу. Он тоже начинает бежать… Ты видишь, как он улыбается, широко расправляет руки, прыгаешь, ударяешь о него как будто хочешь растворится в нем… обнимаешь.Крепко. И не отпускаешь будто он пропадет/исчезнет/испарится… Пальцы побелили и сжали его еще сильнее. Он тебя кружит, а ты, уткнувшись в него лицом, не отпускаешь… и ничего, и никого нет кроме вас. И только шепот на ухо гремит на весь мир: я безумно скучал… и все… Больше ничего не надо… Это последняя капля, ты сжимаешь его еще сильнее, он от этого смеется и говорит, что раздавишь, не исчезнет он, а ты не смотришь на него, не целуешь,  а просто продолжаешь обнимать… не веришь, что он рядом, что он здесь — и слеза счастья… счастья… безграничного, пусть совсем недолгого, но счастья... 

Короче, товарищи… пришла я с тенниса так и не поиграв хотя бы час, я не знаю, ну не идет у меня игра и все. Но разве это важно? нет конечно.

Самое страшное произошло, когда я пришла домой: я просто сидела и разговаривала с мамой, как вдруг что-то щелкнуло и я поняла, что меня уже как часа 3-4 преследует чувство тревоги. Я не знаю как это описать: все будто колотится внутри, мысли вообще вперемешку, думаю ну ладно, всякое бывает, хрен тут! Я пошла на кухню, чтобы хоть что-нибудь положить в рот нормальное за последние дни и поняла, что у меня жутко трясутся руки! Я не знаю, такого состояния у меня вроде и не было никогда, но боюсь как бы это дурацкое чувство чего не значило. Просто колотит и все. Сидеть не могу, не нахожу себе места. Думала с ума схожу, исключила сразу же, ибо чего мне сходить с ума, если все хорошо! Я надеюсь, что ничего не случится, хотя интуиция и всякие штучки-дрючки, наподобие знать наперед и предугадывать, что будет, во мне есть. Я это осознаю и мне стремно! Надеюсь, что это ложная тревога, внушать я себе и кликать беду не хочу, надеюсь что это просто пустяк и ничего не будет, хотя я не знаю что мне делать и не могу успокоится, хотя пытаюсь. Это, дорогие мои, трындец...

______________

P.S. Может мне, от греха подальше, спать пойти, а? Хотя вряд ли получится… Надеюсь, скоро пройдет

Привет мои ребятушки! Подошли выходные и я немного освбодилась. 

Как-то я решила настраиваться на положительный лад с самого начала! Успела за эти дни заработать не только галочки и оценки у учителей, но и начать учить новую песню на гитаре, каждый вечер играть в теннис как минимум два часа, уделять еще больше времени учебе...

Сегодня я пришла домой немного рассеянная, потому что я расстроилась ччуть-чуть из-за того, что когда у меня спросили про чертов раздел Речи Посполитой я лоханулась… и всю дорогу шла и думала, как можно было назвать первый раздел правильно, а второй и третий спутать. Как я могла ошибиться на двадцать лет: 1773,1775 ляпнуть вместо 1793 и 1795. Мне короче очень стыдно, мне сдавать историю, а так дебильно ошиблась, а самое смешное, что тему Речи Посполитой я знаю дословно, наизусть! Но да ладно!

А в целом все очень даже неплохо. Кстати, для тех, кто знает историю с моей «лучшей подружкой», она вчера мне позвонила и извинилась, просто попросила прощения и сказала, что была не права! Я была удивлена и знаю, что ей это было очень сложно сделать, но она смогла! Что ж я ее и так простила, без всего этого. 

Мой друг уезжает в Голландию, грустно мне, ведь он меня поддерживает всегда, пишет и вообще он лучший, но он не знает про человека, который мне нравится. Я считаю, так лучше для него, хотя порой меня угнетает то, что я ему это не говорю, но да ладно, пускай отдохнет, но я буду скучать! 

Вот такие события произошли за два дня, я извиняюсь, что получился несвязный бред, но я какая-то рессеянная в последнее время, просто куча мыслей, сама не своя, если честно, может, пару дней меня не будет, просто хочу привести свое состояние в порядок. А то я жалкая какая-то стала, рассеянная, испуганная — все, что я вижу в зеркале, но стараюсь держаться! Не знаю почему, но все будет хорошо, бывает такое состояние.

P.S. Я вас люблю! Постараюсь быстро восстановиться, вернуться и радовать (кому, конечно, инстересно все, что я пишу) новыми запиясми.

P.P.S. Сегодня что-то воодушевилась создать рубрику в своем блоге, воозможно, там вы найдете частичку себя и она вам понравится. Там я пишу аболютно не связанные между собой мысли, там будут размышления, воспоминания, которые придут мне в любое время, я просто буду их помечать и переносить сюда. 

До встречи, у меня время тенниса

Я помню мы гуляли. Первый раз. Была весна,  но было много снега и морозно. Мои руки совсем не ничего не чувствовали из-за холода. Бросались снежками… было забавно.

Я же перчатки дома оставила тогда. Я не специально, я просто их забыла, когда спешила к тебе на встречу. Как переживал, что я замерзла. И так было приятно видеть, как ты стараешься согреть меня. Это было
очень мило/забавно/вызывало улыбку и блеск в глазах.

А твои руки были такие же холодные, но такие теплые. Взял мои руки в свои. Такое странное чувство, я ничего не чувствоала ими… ничего, кроме тепла твоих рук. Да, быть может это такая мелочь, но я никогда не забуду это… никогда. Именно в тот
волшебный/странный/замечательный момент мне показалось, что все будет… а может мне только показалось. И на миг я подумала, что это было прощанием с чем-то… или все-таки с кем-то. 

Вот и подошли мои зимние каникулы к концу. Они были полны разнообразных чувств, приключений и впечатлений. С завтрашнего дня начинается опять та же рутина: школа-дом, дом-школа, периодчески разбавляется маршрут доп. занятиями по подготовке к поступлению. Не исключено, что начнутся истрики и слезы от бессилия. 

Это второе полгудие, последнее полугодие, которое я проведу в школьных стенах. Это будут самые трудные 2 четверти в моей жизни, четверти, в которых я буду пахать, пахать и еще много раз пахать, причем пахать на два фронта: университет и школа. 

Ну что ж, это проходил каждый и я пройду, да и не особо важно какой ценой, главное пройти с успехом и без особых потерь нервных клеток(хотя это вряд ли получится).А в феврале у меня второе репетиционное тестирование, вот там точно умрет куча нервных клеток. Даже грустно порой становится, что это последнии дни в школе, ведь там столько всего произошло, это была моя жизнь, хотя у меня паршивый класс, совсем недружный, не все учителя замечательные, но там навсегда останется часть меня...

Я рада, что у меня были такие замечательные каникулы, перед которыми я зарегистрировалась на МП. Столько произошло всего интересного и даже грустного и все это пережила я вместе с вами

________________ 

P.S. Спасибо вам за все, а теперь в бой, как говорится, с новыми силами и гордо поднятой головой!!! 

P.P.S. Занавес, всем спасибо