Знаете, сесть бы в сторонке и наблюдать: вот мама и папа со мной, совсем еще маленькой, на берегу озера и солнечный, яркий день, а вот тут мы на море, а здесь я уже шагаю в школу неуверенно и несмело… Вот бы притаиться где-нибудь за деревом или за углом и наблюдать со стороны, вновь ощутить, но уже от увиденного, похожие, но в ту же секунду новые эмоции… Ощутить тот воздух, окружающих, атмосферу, прикоснуться хоть раз еще к тем вещам… а может даже и к людям. Просто. Как бы невзначай дотронуться до спины, ладони и отвернуться, чтобы не заметили и не узнали, но ощутить… Ощутить на миг то тепло, исходящее от человека. А может, нарушив все законы, броситься в объятия и тихо шепнуть на ушко о том, как сильно ты любишь человека и как он дорог. 

Как часто мы жалеем о неслучившемся и о том, что не вернуться в те моменты. И даже не для того, чтобы что-то исправить, нет, не надо ничего менять, а просто еще раз насладиться, ну, или сорвавшись, сделать моменты еще лучше. Как часто мы думаем и сожалеем, что жизнь и моменты это не кинопленка, которую можно прокрутить вновь, и даже не многоквартирный дом, в котром каждое помещение — событие жизни, в которое можно войти, лишь постучав в определенную дверь.
Нет. Невозможно испытать дважды то, что чувствовал раньше. А ведь так хочется просто взять и вернуться в какое-то мгновение...

Приглушенный свет. Ступеньки. Звучит музыка.
Она перебирает по струнам твоей души, ты закрываешь глаза, открываешь и, услышав заветную ноту, выбегаешь на сцену. Снова. Спустя долгие годы, в течение которых ты смотрела на выступающих и грустно улыбалась, аплодировала или просто с тоской смотрела на них. В течение которых, ты просто поднималась на сцену и ходила по ней, пока никто не видел, в те моменты ты чувствовала себя каким-то вором, который хочет что-то украсть, но его нечто мучает и он не может...

Ты стоишь. Сердце замирает, сжимаешь микрофон с такой силой, что пальцы побелели, кажется, что не хватает дыхания от эмоций и ты просто не выдавишь из себя ни звука, закрываешь снова глаза… Но вот оно: вдохнула, а выдохнула уже не воздухом, а рекой чистых звуков. Чуствуешь: мозг отключился! Ты поешь. Снова. Не думая о том, пропустила ли ты одну ноту или нет, ты просто поешь чуствами и душой. Смотришь в зал, а там сидят они, твои друзья. Они глядят на тебя умиленным взглядом, а на лице читается:
«Ты молодец. Ты справишься. Никто не может стоять на твоем пути и говорить тебе, чтобы ты отказалась от того, что любишь больше всего, из-за одной чертовой ноты, которую ты спела когда-то не так, как хотелось другим. Ты не можешь сейчас взять и просто уйти как сделала это когда-то. Сама ведь понимаешь, это была огромнейшая глупость в твоей жизни».
Ты продолжаешь петь, в голове прокручивются все моменты, которые связаны со сценой и главное воспоминание: он всегда был на твоих выступлениях, а сейчас самый важный момент, а твоего лучшего друга нет, он в другом городе. И кажется, твой голос дрогнул, но тут же ты собралась и как обычно посмотрела вдаль, на дверь. Она никогда не распахивается во время концертов, но сейчас все пошло по-другому. Дверь отворилась, а в ней показлся черный силуэт с опущенной головой. Секунда — и вот глаза встретились, ты не понимаешь, как ты не замолчала от неожиданности, но ты читаешь по губам:
«Я горжусь тобой. Я рядом».

Теперь твой голос звучит более уверенно, но легкий мандраж тебя не покидает. Ведь ты понимаешь, что каждый раз, когда бы ты не поднимался на сцену, у тебя будет присутствовать это особенное, будоражещее кровь, волнение.

Вот затихла музыка, на лице нет той озадаченности, которая была за сценой. Осталась лишь искрення улыбка и блестящие глаза. Ты сделала то, что любишь, то, что дает тебе сил, ты поняла, что здесь ты как дома! Ты вернулась. Ты возродилась и, уходя со сцены, смотришь на подругу, которая светится и одновременно трясется от чувств. Она стояла за кулисами и сжимала кулаки, чтобы ты не передумала. Она тебя обнимает и говорит:
«Ты вернулась. Ты прежняя возродилась и наконец поняла, что чужое мнение не должно тебе мешать делать  то, что любишь!»

А ты стоишь и думаешь: «Как же мне хорошо было, пока я стояла на сцене, пока видела глаза зрителей, их искренние улыбки, аплодисменты. Почему я когда-то отказалась от этого, ведь это мой маленький мир?». Момент — ты вспоминаешь все, что любишь больше всего и от чего когда-то отказалась, якобы для своего же блага… Однако дурехой маленькой была, теперь возродилась после этого рутинного застоя и начнешь жить по-другому, выполнишь еще одну вещь, по которой ты безумно скучаешь, как скучала по по микрофону, сцене и ощущениям...

… Не отказывайтесь из-за кого-то незначительного от того, что любите больше всего, даже если вы не делаете это профессионально и у них не получается вас подогнать под общий формат, ведь это не ваша никчемность, а лишь их глупость...

*музыка не загрузилась к сожалению, но, если у кого-то есть желание проникнуться полностью, то в гугле достаточно ввести текст «невероятно красивая мелодия», прослушать песню именно с таким названием и прочитать текст*

Ты идешь… нет, ты почти бежишь, слегка подпрыгиваешь, все колотится внутри, руки дрожат приятной дрожью, волнуешься. Ты идешь, идешь, а до места встречи все не можешь никак дойти, тебе кажется, что ты плетешься как черепаха, а каждая секунда так дорога.

Вдруг звонок, на экране его номер. ты поднимаешь, а там голос… голос, который ты так долго не слышала и мурашки пробежали по всему твоему телу. Сказал, что не будет ждать на месте, идет навстречу… ты ускоряешься еще и еще… и вот оно… свершилось! Чей-то силуэт на другом конце улицы. Но ты не можешь ошибиться, ты знаешь… это он… Он пришел, пришел после этой долгой разлуки. Мгновение — и ты сама не понимаешь того, что ты уже бежишь/несешься, что есть сил навстречу. Он тоже начинает бежать… Ты видишь, как он улыбается, широко расправляет руки, прыгаешь, ударяешь о него как будто хочешь растворится в нем… обнимаешь.Крепко. И не отпускаешь будто он пропадет/исчезнет/испарится… Пальцы побелили и сжали его еще сильнее. Он тебя кружит, а ты, уткнувшись в него лицом, не отпускаешь… и ничего, и никого нет кроме вас. И только шепот на ухо гремит на весь мир: я безумно скучал… и все… Больше ничего не надо… Это последняя капля, ты сжимаешь его еще сильнее, он от этого смеется и говорит, что раздавишь, не исчезнет он, а ты не смотришь на него, не целуешь,  а просто продолжаешь обнимать… не веришь, что он рядом, что он здесь — и слеза счастья… счастья… безграничного, пусть совсем недолгого, но счастья... 

Я помню мы гуляли. Первый раз. Была весна,  но было много снега и морозно. Мои руки совсем не ничего не чувствовали из-за холода. Бросались снежками… было забавно.

Я же перчатки дома оставила тогда. Я не специально, я просто их забыла, когда спешила к тебе на встречу. Как переживал, что я замерзла. И так было приятно видеть, как ты стараешься согреть меня. Это было
очень мило/забавно/вызывало улыбку и блеск в глазах.

А твои руки были такие же холодные, но такие теплые. Взял мои руки в свои. Такое странное чувство, я ничего не чувствоала ими… ничего, кроме тепла твоих рук. Да, быть может это такая мелочь, но я никогда не забуду это… никогда. Именно в тот
волшебный/странный/замечательный момент мне показалось, что все будет… а может мне только показалось. И на миг я подумала, что это было прощанием с чем-то… или все-таки с кем-то.