Здравствуй! Вот опять пишу тебе. Признаюсь, первое время мучилась. Жутко. Но после месяца ожидания внимания к себе, я поняла, что ждать нечего, да и не надо уже наверное. Меня ломало. Сильно. Я хотела написать, позвонить, приехать в другой город и увидеть тебя, накричать, высказать все, что я думаю, чувствовала в эти моменты, когда наступил такой игнор. Но я всегда себя останавливала. Зачем напоминать человеку о себе, пусть даже таким способом, но напоминать, когда ему это совсем не нужно. 

 Меня жрали все эти чувства изнутри. Да, порой мне надоедало ходить и делать вид, что ничего не произошло, мне хотелось закричать как же я скучаю, как же меня все достало!!! Но когда мне плохо, я начинаю молчать гораздо больше, чем обычно. Мне проще закрыть все в себе и не причинять вреда другим. Да и плевать, что оно жрет меня изнутри. 

Но наверное у каждого наступает своебразная «точка кипения», когда ты перестаешь что-либо ощущать: ты просто идешь по тем местам, где вы были вместе и ничего не чувствуешь, порой даже забываешь подумать о том, что здесь он взял тебя за руку, а здесь вы поругались… Ты просто ходишь, разговариваешь, общаешься, улыбаешься, а в итоге ты ничего не чувствуешь, наступает такое состояние, когда тебе на все на-пле-вать. 

Первое время мне становилось как-то немного страшно, что я могла настолько ничего не чувствовать и на все забить, что я могла идти по тем улицам домой и ничего не ощущать, но потом я привыкла и это стало нормальным.

Дальше пришла весна, первые недели были жутко тоскливыми и серыми, иными словами тяжелыми. Но как всегда это бывает, после такого периода душевных терзаний, мыслей, что я сама во всем виновата, а затем и вовсе пофигизма, наступает оживление. Я научилась быть прежней: веселой, жизнерадостной, смешной, общительной, душой компании, я научилась опять разговаривать и веселить людей искренне, а не потому, что так надо. Вместе с этим пришла и замечательная погода, и солнышко, и тепло…
А вместе с ней пришел опять ты...

И снова здравствуй! Опять я пишу тебе от того, что не знаю куда мне деться, куда убежать и где спрятаться понадежнее. Месяц, целый месяц мы с тобой уже не общаемся. Я не захожу в соц. сети, чтобы лишний раз не видеть тебя и не думать: написать ли тебе? Помнишь ли ты обо мне?

Опять. Опять повторяется история, которая случается по несколько раз на год: каждый раз ты убегаешь от меня, но не отпускаешь и каждый раз после неудачных попыток что-то обрести ты возвращаешься ко мне. Каждый раз приезжая в свой чертов отпуск домой, тебе почему-то волшебным образом не хватает времени на меня, но как только увольнительная, то ты первым делом бежишь ко мне.
Может хватит испытывать меня и мое терпение? Я же жду. Жду верно и с надеждой. А вот сейчас задаюсь мыслью о том, что правильно ли я делаю, что жду тебя уже второй год, пока ты учишься в академии, ведь мы с тобой даже не пара и никогда ею не были, мы просто нужны друг другу и нам всегда было хорошо, может стоит уже отпустить тебя. Не знаю зачем эта вся игра, по-другому это назвать никак нельзя...

Ровно 24 дня меня ничего не тревожило и я прекратила задаваться этими дурацкими вопросами, на которые я уже около года не могу получить толковые ответы и никак их не получаю. Может, ты спросил бы, почему я оставила в покое эти мысли, а я бы ответила, что я от них убежала. Я скрылась от них в работе, я прыгнула с головой в нее. Я учу до беспамятства и мне после этого ни о чем не хочется думать.
А ночью, только касаясь подушки, засыпала и мне некогда было размышлять и мечтать. Сейчас я приболела, лежу дома, у меня появилось свободное время и эти мысли снова постучались в дверь. Сегодня сильно ошпарила руку кипятком, задумалась и неосторожно пролила на нее воду, но даже слезы не выступили на глазах.
Нет, не беспокойся, со мной все хорошо, я справлюсь, если конечно тебе уже не все равно. Просто оставь меня в покое. Уйди наконец окончатеьно из моих мыслей, жизни и забери часть того, чего ты успел коснуться. 

Надеюсь в этот раз ты ушел навсегда. 

Твоя наивная дуреха, которая все равно ждет тебя,
«лучшего друга».

Здравствуй. Я знаю, что это письмо не дойдет до тебя никогда, ах да, и еще я знаю, что нет смысла его отправлять.Тебе это все равно не нужно, а мне так легче. Как бы ты ко мне не относился и как бы не поступал я все равно скучаю, скучаю и прощаю. 

Скучаю каждый день, каждую свободную минуту, да что тут скрывать, я скучаю постоянно и каждой клеточкой своей души. Я тоскую даже тогда, когда полностью погружаюсь в работу, когда сижу в кругу веселой компании, когда иду по улице, когда разговариваю и даже тогда, когда в моей жизни случаются радостные моменты. В первые секунды я просто счастлива от них, но потом внутри как будто что-то щелкает — и все, радость уже не такая яркая, какой была, ведь в этот момент тебя нет рядом.
Ни в одном моменте моей жизни тебя больше нет. И ты не узнаешь, наверное, уже никогда про эти события. А мне так хотелось бы, чтобы мои приятные новости как и раньше заставляли тебя улыбаться и гордиться.
Когда я знала, что ты нуждался в моих сообщениях, в моих хороших новостях я сразу тебе писала, а ты в своем положении как-то находил время, пусть и минутку, но перезванивал и говорил мне, что ты счастлив и гордишься мной, поздравлял с каждым моим успехом, пусть даже самым маленьким. А мне -то и ничего не надо было. Я была счастлива от того, что слышу голос. И готова была каждый день совершать что-то новое и стремиться к недостижимому, чтобы ты находил эту минутку. Я хотела слышать этот радостный голос, ощущать улыбку на твоем лице и знать, что от моих побед тебе дейстсвительно легче и ты искренне счастлив...

… Вот вчера я получила результаты теста и я была просто вне себя от счастья. Я прыгала как сумасшедшая по дому, танцевала, кричала, улыбалась и плакала от счастья… Мама смотрела на меня и смеялась, папа просто с доброй улыбкой наблюдал за мной, а сестра танцевала и прыгала вместе со мной — все были счастливы и рады моим результатам. Но тебя не было рядом, тебя вообще теперь нет в моей жизни. Ты сейчас в нашем городе, и казалось бы, как близко, но никто и не представляет, как ты далек от меня, хоть раньше на расстоянии ты был в миллиарды раз ближе. Тебя нет со мной в эти моменты и я даже не могу тебе написать, чтобы ты узнал. Нет, я хочу написать не потому, чтобы ты знал, что я молодец и чтобы ты сожалел о том, что отдалился от меня, а потому, что я хочу ощутить ту твою радость, которая была раньше. И в который раз я признаюсь себе, я безумно скучаю и меня ломает, потому что я в тебе нуждаюсь...

… А ведь буквально две недели назад я была тебе необходима, ты нуждался в том, чтобы знать, что я безумно скучала и верно тебя ждала. Нам было этого достаточно, хотя мы друг другу так и не сказали, что были влюблены.

______________

Запятая, запятая, запятая, точка. А ведь так хочется к этой точке приписать еще две, чтобы получилсь многоточие.