У каждого бывает такое состояние, когда просыпаешься утром, а у тебя уже нет настроения… Сегодня утром я проснулась и у меня было дикое желание ничего не делать: либо спать, либо пялиться в потолок и может даже пореветь немного. 

Учитывая то, что за окном буквально позавчера было чркое солнышко, голубое небо и белые облака, а сегодня метель, серые тучи и мокрый день, я решила вообще не вылазить из-под уютнного одеяла, не отрываться от мягкой подушки. Может, и настроения у меня нет из-за погоды, а может и из-за усталости. В общем кружка горячего шоколада, плюшевые теплые носки, одеяло и интрнет, надеюсь, хоть как-то отвлекут меня от грустных мыслей. Так я от безысходности лазила по его просторам и наткнулась вот на такие уютные, теплые, нежные, полные всяких милых интересностей интерьеры. Наверное мне просто сейчас не хватает этой нежности, тепла и наполненности. Хотя мне всегда нравилось такое. Встречайте, винтажный стиль собственной персоной напару с  другими его теплыми и уютными друзьями! 

P.S. Да-да слишком много картинок...

Здравствуй! Вот опять пишу тебе. Признаюсь, первое время мучилась. Жутко. Но после месяца ожидания внимания к себе, я поняла, что ждать нечего, да и не надо уже наверное. Меня ломало. Сильно. Я хотела написать, позвонить, приехать в другой город и увидеть тебя, накричать, высказать все, что я думаю, чувствовала в эти моменты, когда наступил такой игнор. Но я всегда себя останавливала. Зачем напоминать человеку о себе, пусть даже таким способом, но напоминать, когда ему это совсем не нужно. 

 Меня жрали все эти чувства изнутри. Да, порой мне надоедало ходить и делать вид, что ничего не произошло, мне хотелось закричать как же я скучаю, как же меня все достало!!! Но когда мне плохо, я начинаю молчать гораздо больше, чем обычно. Мне проще закрыть все в себе и не причинять вреда другим. Да и плевать, что оно жрет меня изнутри. 

Но наверное у каждого наступает своебразная «точка кипения», когда ты перестаешь что-либо ощущать: ты просто идешь по тем местам, где вы были вместе и ничего не чувствуешь, порой даже забываешь подумать о том, что здесь он взял тебя за руку, а здесь вы поругались… Ты просто ходишь, разговариваешь, общаешься, улыбаешься, а в итоге ты ничего не чувствуешь, наступает такое состояние, когда тебе на все на-пле-вать. 

Первое время мне становилось как-то немного страшно, что я могла настолько ничего не чувствовать и на все забить, что я могла идти по тем улицам домой и ничего не ощущать, но потом я привыкла и это стало нормальным.

Дальше пришла весна, первые недели были жутко тоскливыми и серыми, иными словами тяжелыми. Но как всегда это бывает, после такого периода душевных терзаний, мыслей, что я сама во всем виновата, а затем и вовсе пофигизма, наступает оживление. Я научилась быть прежней: веселой, жизнерадостной, смешной, общительной, душой компании, я научилась опять разговаривать и веселить людей искренне, а не потому, что так надо. Вместе с этим пришла и замечательная погода, и солнышко, и тепло…
А вместе с ней пришел опять ты...

Всегда так было, есть и будет: дети рождаются, растут, уходят из семьи, родители старареют, а время беспощадно продолжает нестись с огромной скоростью. 

В последние дни я стала замечать, что я все меньше и меньше провожу времени с родителями и даже то, что живем мы вместе, не помогает мне с ними чаще видеться. Вчера глубокой ночью, спускаясь на первый этаж из своей комнаты за стаконом воды (ибо есть уже никак нельзя), меня осенило, что я ни разу не виделась со своим папой за весь день. Абсурд. Живем в одном доме, а я за весь день его так и не увидела...

Кто-то может сказать, что это пустяк, но для меня это становится проблемой. Я как человек довольно сильно привязанный к своей семье, раньше почти все время проводила с семьей, ну пусть не все, но очень часто это было. У меня с родителями очень хорошие отношения и понимание. Именно о них я могу сказать: мои лучшие друзья. И мысль о том, что я сейчас с ними не вижусь, а потом мне и вовсе придется убраться в другой город и в другую жизнь, а это значит, что я буду видеться еще реже с ними.Иногда я думаю, а может я зря трачу столько времени, сил, молодость на достижение цели, в которой вообще позже могу разочароваться...

В  последнее время меня все чаще застают врасплох мысли о том, что, черт возьми, как быстро летит время, даже как-то слишком быстро. Возможно даже, куда быстрее, чем для всех остальных, ибо на данный момент время — мой самый коварный враг. Которого я, увы, не в силах победить. И, похоже, мне придется смириться с этим и даже с тем, что я сейчас вокруг ничего не замечаю, кроме моих возлюбленных — груда учебников, томы, тесты и т.д. Они блин всегда со мной, где бы я не была и никогда не предают! А ведь я столько  упускаю, занимаясь только одним делом, а самое главное — я упускаю время...

P.S. Скажу банально в конце:
цените моменты и время, оно слишком быстро уходит и потом уже не возвращается

Наконец-то! Наконец-то, хоть по календарю закончилась эта адовая зима! Серость и угнетение пока преобладает, но на улице уже действительно пахнет весной: свежий, щадящий ветерок дует в лицо, все чаще проглядывается солнышко сквозь серое небо, даже птичек уже бывает слышно. 

Весна — это возвращение к жизни, это пробуждение от длительного, утомляющего сна. 

Я, наверное, как и каждый человек в глубине души ждала весну только потому, что надеюсь, что в ней будет гораздо больше приятных моментов, что произойдет что-то новое, что-то хорошее и что принесет побольше беззаботного счастья. Каждый раз с приходом новой поры года, в самых дальних закоулках меня теплится слабая надежда на то, что произойдет какое-то чудо, которого я, сама того не осознавая, жду. 

Зима мне принесла и оставила достоточно много воспоминаний и моментов, но к сожалению больше грустных и печальных. Однако она не могла просто уйти, не оставив мне кусочек чуда. Как бы магически и глупо не звучало, но подарила мне зима этот случай в новогоднюю ночь, а в другие дни больше волшебства я не увидела. Правильно, довольствуйся тем, что хоть одна ночь была полна чуда, а оставшуюся зиму плати за него. Эх..

Но ждала я весну не только потому, что я хочу, чтобы по воле коварной судьбы со мной негаданно-нежданно произошло чудо-чудно и диво-дивное, а потому что я всю зиму мучилась от того, что не могла ходить на пробежку! И как-то к концу зимы у меня созрел план на весну, который будет дополняться и выполняться! Буду насыщать чудесами свой день сама! 

Ведь жизнь полна счастья! Для горя нужна причина, а счастливым можно быть и без повода! 

Желание жить появилось что ли, после этого непонятного состояния. План может выложу позже  

_______________

P.S. Всем чудес этой весной, стремления, яркого настроения и солнышка в окошко
 

И снова здравствуй! Опять я пишу тебе от того, что не знаю куда мне деться, куда убежать и где спрятаться понадежнее. Месяц, целый месяц мы с тобой уже не общаемся. Я не захожу в соц. сети, чтобы лишний раз не видеть тебя и не думать: написать ли тебе? Помнишь ли ты обо мне?

Опять. Опять повторяется история, которая случается по несколько раз на год: каждый раз ты убегаешь от меня, но не отпускаешь и каждый раз после неудачных попыток что-то обрести ты возвращаешься ко мне. Каждый раз приезжая в свой чертов отпуск домой, тебе почему-то волшебным образом не хватает времени на меня, но как только увольнительная, то ты первым делом бежишь ко мне.
Может хватит испытывать меня и мое терпение? Я же жду. Жду верно и с надеждой. А вот сейчас задаюсь мыслью о том, что правильно ли я делаю, что жду тебя уже второй год, пока ты учишься в академии, ведь мы с тобой даже не пара и никогда ею не были, мы просто нужны друг другу и нам всегда было хорошо, может стоит уже отпустить тебя. Не знаю зачем эта вся игра, по-другому это назвать никак нельзя...

Ровно 24 дня меня ничего не тревожило и я прекратила задаваться этими дурацкими вопросами, на которые я уже около года не могу получить толковые ответы и никак их не получаю. Может, ты спросил бы, почему я оставила в покое эти мысли, а я бы ответила, что я от них убежала. Я скрылась от них в работе, я прыгнула с головой в нее. Я учу до беспамятства и мне после этого ни о чем не хочется думать.
А ночью, только касаясь подушки, засыпала и мне некогда было размышлять и мечтать. Сейчас я приболела, лежу дома, у меня появилось свободное время и эти мысли снова постучались в дверь. Сегодня сильно ошпарила руку кипятком, задумалась и неосторожно пролила на нее воду, но даже слезы не выступили на глазах.
Нет, не беспокойся, со мной все хорошо, я справлюсь, если конечно тебе уже не все равно. Просто оставь меня в покое. Уйди наконец окончатеьно из моих мыслей, жизни и забери часть того, чего ты успел коснуться. 

Надеюсь в этот раз ты ушел навсегда. 

Твоя наивная дуреха, которая все равно ждет тебя,
«лучшего друга».

Просто валюсь с ног от количества работы, которое я делаю, иногда я удивляюсь тому, что мой мозг до сих пор может еще существовать.

Сегодня я совсем без сил поэтому я просто лежала и пялилась в потолок, думала, мечтала… мечтала о будущем, о том, что хочу сделать, думала о том, чего не сделала, вспоминала приятные моменты, да и не только, и поняла, что их было уйма в моей жизни, но они все теряются в закоулках памяти.
Тут я подумала, а как бы было здорово, если бы все, ну, или хотя бы их часть, были у меня перед глазами, согревали в холодные дни и дарили мне улыбку в темные моменты моей жизни. И поняла, что хочу сделать фотографии самых ярких, счастливых моментов жизни и обклеить ими стены комнаты.

 Это стало моей еще одной мечтой, которую я могу осуществить! Я буду чаще фотографировать моменты, в которых я счастлива, с людьми, которых я люблю, которые мне дороги.
И мне неважно, какие мы выйдем на фото, главное, что мы были вместе и рады этому моменту. И мне все равно будут ли это фото на телефон или на профессиональный фотоаппарат, главное то, что на них будут кусочки моей жизни, кусочки счастья.
И буду их хранить не в памяти телефона или компьютера, а в своей памяти и на стене своей комнаты, в которой я буду жить, если мне удастся осуществить первую мечту!
Я буду их печатать, буду их делать и я уверена, что это будет лучшее занятие в моей жизни, а самое главное, что начало ему положено. У меня есть туча фотографий, которые лежат в альбоме и которые я бы с удовольствием повесила на стену.
С обратной стороны я буду их подписывать или же буду крепить стикеры… Просто буду крепить к фотографиям еще фразы, слова или описание собития, которые сделали этот момент особенным!
Так у меня получится стена жизни и воспоминаний...

Привет мои дорогие! Вот и наступили долгожданные выходные, теперь можно и отдохнуть! Лично для меня это была достаточна трудная неделя, а впрочем, все как всегда, да и выходных у меня по сути уже месяцев 5 нормальных не было, за редким исключением некоторых дней. Хотя вчера у меня выдался довольно-таки простой день. 

Давно известно, что большинство учеников да и вообще наше и младшее поколение не очень любит контактировать со взрослыми, особенно они почему-то не любят учителей!(это огнечно относится не ко всем, но к большинству)
Так вот я, как человек общительный и открытый, люблю находить общий язык со взрослыми, мне интересно с ними общаться, да я даже и объяснить не смогу почему меня так тянет узнавать людей и заводить новые знакомства, хотя когда-то я была довольно закрытым человеком и мало кого к себе подпускала! Да я и заметила, что и ко мне люди тянуться, им приятно со мной общаться и они этого хотят. 
За последний год в школе я особенно сблизилась с учителями, для нас это стало нормальным ходить на больших перерывах попить чай и поговорить о том о сем. И могу с уверенностью заявить, что мои учителя — мои друзья!
У меня прекрасные отношения с классным руководителем: на перерывах, когда бывает скучно или есть свободное время, мы всегда общаемся либо о делах школьных, либо о делах личных и жизненных.  
Многие удивляются тому, что ко мне хорошо относиться директор, что мы с ним общаемся и спокойно можем поговорить за жизнь, а он очень интересный человек и довольно необычный, поэтому многие его не понимают и принимают совсе не за того, кем он является.
С преподавательницей информатики вчера мы вообще ходили в салон, она позвала меня и предложила подарочный поход на масочки, но при этом накричала, что я запустила себя(у меня совершенно небольшие проблемы начались с внешним видом, т.к. я совершенно не успеваю достойно ухаживать за своей моськой, а обычные процедуры, которые я провожу не предотвратили появления деффектов, хотя раньше проблем у меня не было и я была обладательницей идеально чистого лица, многие спрашивали как мне это удавалось) Да и тут, я думаю, комментарии излишни о наших с ней отношениях... 
Да и если продолжать об остальных отношениях с учителями этот пост будет уж очень велик, есть только два учителя, с которыми я так хорошо не общаюсь, но это не значит, что у меня с ними плохие отношения.

Так вот я вчера ехала в автобусе домой, после того как попрощалась с информатицей, и задумалась:
как же я, черт возьми, буду жутко скучать по школеХотя раньше я думала, что никогда не допущу этой мысли и даже плакать не буду на последней линейке, что никогда не буду жалеть о том, что закончила ее, что я буду только рада завершению… Так вот ничего подобного, я буду безумно скучать… скучать по всему, мне будет этого не хватать, хотя это все заменится дургим, но чувства, которые внутри меня, начиная с нового года, никогда и никто не опишет...

________________

P.S. Правы-то оказались те, кто твердили мне, что я буду скучать и жалеть, что не ценила этого времени, а ведь действительно, в школе столько всего было и навсегда там останется...

P.P.S. Цените школу и время проведенное в ней, как бы вы не кричали, что ненавидите ее, все равно это останеться навсегда с вами и вы все равно будете грустить на последней лиинейке.

Здравствуй. Я знаю, что это письмо не дойдет до тебя никогда, ах да, и еще я знаю, что нет смысла его отправлять.Тебе это все равно не нужно, а мне так легче. Как бы ты ко мне не относился и как бы не поступал я все равно скучаю, скучаю и прощаю. 

Скучаю каждый день, каждую свободную минуту, да что тут скрывать, я скучаю постоянно и каждой клеточкой своей души. Я тоскую даже тогда, когда полностью погружаюсь в работу, когда сижу в кругу веселой компании, когда иду по улице, когда разговариваю и даже тогда, когда в моей жизни случаются радостные моменты. В первые секунды я просто счастлива от них, но потом внутри как будто что-то щелкает — и все, радость уже не такая яркая, какой была, ведь в этот момент тебя нет рядом.
Ни в одном моменте моей жизни тебя больше нет. И ты не узнаешь, наверное, уже никогда про эти события. А мне так хотелось бы, чтобы мои приятные новости как и раньше заставляли тебя улыбаться и гордиться.
Когда я знала, что ты нуждался в моих сообщениях, в моих хороших новостях я сразу тебе писала, а ты в своем положении как-то находил время, пусть и минутку, но перезванивал и говорил мне, что ты счастлив и гордишься мной, поздравлял с каждым моим успехом, пусть даже самым маленьким. А мне -то и ничего не надо было. Я была счастлива от того, что слышу голос. И готова была каждый день совершать что-то новое и стремиться к недостижимому, чтобы ты находил эту минутку. Я хотела слышать этот радостный голос, ощущать улыбку на твоем лице и знать, что от моих побед тебе дейстсвительно легче и ты искренне счастлив...

… Вот вчера я получила результаты теста и я была просто вне себя от счастья. Я прыгала как сумасшедшая по дому, танцевала, кричала, улыбалась и плакала от счастья… Мама смотрела на меня и смеялась, папа просто с доброй улыбкой наблюдал за мной, а сестра танцевала и прыгала вместе со мной — все были счастливы и рады моим результатам. Но тебя не было рядом, тебя вообще теперь нет в моей жизни. Ты сейчас в нашем городе, и казалось бы, как близко, но никто и не представляет, как ты далек от меня, хоть раньше на расстоянии ты был в миллиарды раз ближе. Тебя нет со мной в эти моменты и я даже не могу тебе написать, чтобы ты узнал. Нет, я хочу написать не потому, чтобы ты знал, что я молодец и чтобы ты сожалел о том, что отдалился от меня, а потому, что я хочу ощутить ту твою радость, которая была раньше. И в который раз я признаюсь себе, я безумно скучаю и меня ломает, потому что я в тебе нуждаюсь...

… А ведь буквально две недели назад я была тебе необходима, ты нуждался в том, чтобы знать, что я безумно скучала и верно тебя ждала. Нам было этого достаточно, хотя мы друг другу так и не сказали, что были влюблены.

______________

Запятая, запятая, запятая, точка. А ведь так хочется к этой точке приписать еще две, чтобы получилсь многоточие. 

Дорогие мои, всем привет! Надеюсь, что у вас все хорошо. Я вот приболела и у меня чуток появилось больше свободного времени. Решила написать. 

У меня часто бывают такие моменты, когда я полностью погружаюсь в свои мысли и совсем неважно, где я нахожусь: в школе, дома, в траснспорте или просто иду. Так вот сегодня я задумалась о том, как начался для меня февраль и как он проходит. Я задумывалась об этом с самого его начала, но никак не могла понять, как я себя ощущаю, так вот я сегодня осознала, что проходит он пусто… Да, скорее всего, это именно то слово, которое точно описывает ситуацию: ужасная погода(туман, дождь), грязные улицы, грязная обувь, «грязные» и «избитые» этой же обувью люди. Наверное, вы подумали, что я как-то пессимистично описываю ситуацию, но нет. Люди ходят по улице мрачные, уставшие, свовсем не улыбаются и не смеются. А меня это до конца угнетает. В жизни ничего не происходит, не случается приятных моментов, потому что у меня только один маршрут и график: дом-учеба-дом-учеба. В принципе, я привыкла к этому и меня вполне устраивает то, что я должна работать на свое будущее, но…

Но я так ждала этот чертов февраль!!! Ждала с того самого 1 января, чтобы увидеться с дорогим человеком. А спрашивается зачем? Чтобы опять мои надежды втоптали в грязь? Выходит, что да. Ну, а вообще сама виновата, подумав, что именно в этом году все изменилось. Видимо, я как обычно не так все поняла и неправильно расценила его поведение. Больше всего не люблю, когда говорят одно, а делают совершенно другое! 

Наверное, стоит все-таки выкинуть прочь абсолютно все мысли и сосредоточиться на моей ближайшей цели. По крайней мере это будет разумно. Устала я бороться, что-то выяснять, постоянно что-то доказывать и убивать неизвестность. Нужно стать машиной, какой я была осенью, и работать до самого лета, пока не добьюсь цели, а там можно будет подумать и о других вещах! 

Сейчас остается быстро восстановить все шестеренки внутри себя, смазывать их жидкостью (кофе) для длительной работы и пахать на результат, ибо это угнетение и пустота сожрет меня и сломает!

_____________________

P.S. Не выходит у меня ничего путного, но что поделать...

Приглушенный свет. Ступеньки. Звучит музыка.
Она перебирает по струнам твоей души, ты закрываешь глаза, открываешь и, услышав заветную ноту, выбегаешь на сцену. Снова. Спустя долгие годы, в течение которых ты смотрела на выступающих и грустно улыбалась, аплодировала или просто с тоской смотрела на них. В течение которых, ты просто поднималась на сцену и ходила по ней, пока никто не видел, в те моменты ты чувствовала себя каким-то вором, который хочет что-то украсть, но его нечто мучает и он не может...

Ты стоишь. Сердце замирает, сжимаешь микрофон с такой силой, что пальцы побелели, кажется, что не хватает дыхания от эмоций и ты просто не выдавишь из себя ни звука, закрываешь снова глаза… Но вот оно: вдохнула, а выдохнула уже не воздухом, а рекой чистых звуков. Чуствуешь: мозг отключился! Ты поешь. Снова. Не думая о том, пропустила ли ты одну ноту или нет, ты просто поешь чуствами и душой. Смотришь в зал, а там сидят они, твои друзья. Они глядят на тебя умиленным взглядом, а на лице читается:
«Ты молодец. Ты справишься. Никто не может стоять на твоем пути и говорить тебе, чтобы ты отказалась от того, что любишь больше всего, из-за одной чертовой ноты, которую ты спела когда-то не так, как хотелось другим. Ты не можешь сейчас взять и просто уйти как сделала это когда-то. Сама ведь понимаешь, это была огромнейшая глупость в твоей жизни».
Ты продолжаешь петь, в голове прокручивются все моменты, которые связаны со сценой и главное воспоминание: он всегда был на твоих выступлениях, а сейчас самый важный момент, а твоего лучшего друга нет, он в другом городе. И кажется, твой голос дрогнул, но тут же ты собралась и как обычно посмотрела вдаль, на дверь. Она никогда не распахивается во время концертов, но сейчас все пошло по-другому. Дверь отворилась, а в ней показлся черный силуэт с опущенной головой. Секунда — и вот глаза встретились, ты не понимаешь, как ты не замолчала от неожиданности, но ты читаешь по губам:
«Я горжусь тобой. Я рядом».

Теперь твой голос звучит более уверенно, но легкий мандраж тебя не покидает. Ведь ты понимаешь, что каждый раз, когда бы ты не поднимался на сцену, у тебя будет присутствовать это особенное, будоражещее кровь, волнение.

Вот затихла музыка, на лице нет той озадаченности, которая была за сценой. Осталась лишь искрення улыбка и блестящие глаза. Ты сделала то, что любишь, то, что дает тебе сил, ты поняла, что здесь ты как дома! Ты вернулась. Ты возродилась и, уходя со сцены, смотришь на подругу, которая светится и одновременно трясется от чувств. Она стояла за кулисами и сжимала кулаки, чтобы ты не передумала. Она тебя обнимает и говорит:
«Ты вернулась. Ты прежняя возродилась и наконец поняла, что чужое мнение не должно тебе мешать делать  то, что любишь!»

А ты стоишь и думаешь: «Как же мне хорошо было, пока я стояла на сцене, пока видела глаза зрителей, их искренние улыбки, аплодисменты. Почему я когда-то отказалась от этого, ведь это мой маленький мир?». Момент — ты вспоминаешь все, что любишь больше всего и от чего когда-то отказалась, якобы для своего же блага… Однако дурехой маленькой была, теперь возродилась после этого рутинного застоя и начнешь жить по-другому, выполнишь еще одну вещь, по которой ты безумно скучаешь, как скучала по по микрофону, сцене и ощущениям...

… Не отказывайтесь из-за кого-то незначительного от того, что любите больше всего, даже если вы не делаете это профессионально и у них не получается вас подогнать под общий формат, ведь это не ваша никчемность, а лишь их глупость...