Знаете, сесть бы в сторонке и наблюдать: вот мама и папа со мной, совсем еще маленькой, на берегу озера и солнечный, яркий день, а вот тут мы на море, а здесь я уже шагаю в школу неуверенно и несмело… Вот бы притаиться где-нибудь за деревом или за углом и наблюдать со стороны, вновь ощутить, но уже от увиденного, похожие, но в ту же секунду новые эмоции… Ощутить тот воздух, окружающих, атмосферу, прикоснуться хоть раз еще к тем вещам… а может даже и к людям. Просто. Как бы невзначай дотронуться до спины, ладони и отвернуться, чтобы не заметили и не узнали, но ощутить… Ощутить на миг то тепло, исходящее от человека. А может, нарушив все законы, броситься в объятия и тихо шепнуть на ушко о том, как сильно ты любишь человека и как он дорог. 

Как часто мы жалеем о неслучившемся и о том, что не вернуться в те моменты. И даже не для того, чтобы что-то исправить, нет, не надо ничего менять, а просто еще раз насладиться, ну, или сорвавшись, сделать моменты еще лучше. Как часто мы думаем и сожалеем, что жизнь и моменты это не кинопленка, которую можно прокрутить вновь, и даже не многоквартирный дом, в котром каждое помещение — событие жизни, в которое можно войти, лишь постучав в определенную дверь.
Нет. Невозможно испытать дважды то, что чувствовал раньше. А ведь так хочется просто взять и вернуться в какое-то мгновение...

Сегодня я писала, что погода очень радует, поэтому весь день провела на улице: сначала с мамой переделали клумбы по моим зарисовкам, потом я пошла убралась на первом этаже и приготовила обед и мы все вместе на улице пообедали. Сеодня у меня какая-то особая любовь к дому и природе, поэтому решила немного пофотографировать^^

Вот так вот у нас простенько дома, но мне уютно Хочу чтоб это свежесть, зелень и краски остались здесь.

Сирень зацветает^^ Обожаю, когда цветет сирень. Да и вообще люблю, когда цветут сады. О, это невероятное смешение запахов и цветов^^

Вот такое у нас все зелененькое, успокаивающее и радующее глаз^^ 

Сегодня я проснулась в полшестого. Да-да, не удивляйтесь, я девушка, заканчивающая школу, уставшая и забитая учебой проснулась в свой выходный в полшестого утра! Хотя я удивляюсь своему бодрствованию и выспаемости за последние дни, но я заметила почему и из-за чего так получается, и планирую практически оказаться от всего, что мне мешало вести нормальную жизнь и погружаться в нормальный, здоровый сон! Но сейчас не об этом. 

Значит так, встала я в полшестого. За окном было все еще достаточно сонливо, даже депрессвивно, я бы сказала. Открыв окно, я поняла, что на улице погода просто сказочная: прохладно, солнце не светит  в глаза (хотя я очень люблю солнышко), нежный, легкий теплый ветерок мягко прикасается к тебе, уши ласкает не музыка из наушников, а пение птиц, а улица совершенно чиста и невинна без людей. 

Первым делом я напялила на себя мою, так сказать, спортивную форму (лосинки там, кроссовочки, баечка легкая) и с радостью вылетела из дома на пробежку. Только открыв входную дверь, я лихорадочно начала дышать: я как будто пыталась сожрать весь воздух, который был вокруг меня, вдохнуть его, поглотить весь, но мне все было мало! Я хотела погрузиться в нем, раствориться и наслаждаться. Еще никогда я не испытывала столько эмоций от простого дыхания. 

Пробежка мне всегда помогала очиститься, отвлечься от дурацких мыслей, помогала найти правильные решения или вовсе забить на некоторые проблемы, давала заряд бодрости и настраивала на позитив. Поэтому у меня своеобразный девиз: Не знаешь, что делать — бегай! Это невероятное чувство, переволняющее меня каждый раз, когда я бегаю, вновь овладело мной и глупая улыбка с моего лица не сползала с моего лица, пока в 9 часов не раздался звонок подруги. Она сказала мне, что на дачу мы не едем… Собирались компанией съездить, но как обычно все через задницу. Даша была расстроена, меня это расстроило не меньше, почти до слез. Нам просто необходим был всем этот отдых, нам нужнобыло отвлечься. Но да ладно, ну хочу долго горевать по этому поводу. Зато пойду сегодня к сестре и поознакомлюсь с ее женихом наконец, а то столько наслышана о нем, а не разговаривала ни разу с ним, а на эти выходные она приехала вместе с ним из Минска домой. 

Так что вот такая у меня первая половина дня, надеюсь во второй у меня будет больше радостных моментов.

______________________

Всем хорошего настроения, бодрости и приятного дня. Не грустите

Бывют такие дни, когда и настроение вроде хорошее, а вроде и нет, вроде все хорошо, а вроде и нет. Погода замечтельная за окном: солнце светит, птички поют, дети бегают и все заливается звонким смехом вокруг. А ты сидишь залипаешь в окно, то выходишь на улицу садишься на крыльцо и залипаешь на природу. Просто какое-то заторможенное состояние, а самое дебильное, что ты понимаешь, что тебе надо заниматься, учить и что-то делать, а тебе до тошноты не хочется ничего. Может, такое состояние связано с отъездом моего близкого друга, с которым мы не виделись 2 месяца и не общались 1,5. Не знаю, может и из-за него, а может из-за того, что я просто задолбалась корячиться, хотя осталось совсем немного и это грустненько(
Сижу весь день и играю на гитаре, чтоб хоть как-то выпустить свои эмоции наружу, уже все пальцы стерла [ а вообще это обычное дело, что до ужасных мозолей на пальцах играю ],  но да ладно...

Ну раз уже пишу, пусть и паршивенько, то кратко расскажу о последних событиях моей жизни:

1. На Пасху приезжал мой дорогой человек. Время провели замечательно и незабываемо. Увидимся мы, наверное, уже только в августе. От этого и грустно, ведь буквально неделю назад он был здесь. Вот так мы уже 2 года бок о бок, хоть и на расстоянии и считаемся друзьями.

 2. Школьное платье моей мамы и фартушек как раз мне впору, все выглядит очень милоо и доводит до слез.

3. Платье на выпускной забрали и висит на карнизе. Мама все ходит и смеется, что я будто замуж собралась, что платье на саммом видном месте висит до намеченной даты)) Осталось подобрать туфли, аксессуары, сумку и прическу! Ну, как подобрать… Купить, а так я знаю, чего хочу. 

4. Репетируем вальс. Все тоже довольно мило, но раздражает то, что нас держат за каких-то бездарных лошков и поубирали все сложные фигуры, даже не рассказав нам о них.

5. За сегодня я выучила 6 новых песен на гитаре^^ Душу отводить буду до ночи, ибо тошно как-то от всего, что происходит: прощание со школй, экзамены, университет, личная жизнь… Смешанные чувства. Пусть выворчаивает душу мне моя подруга, моя гитара.

Если умолкли песни слова и думы не те,
Мысли плетьми повисли, темно и душно от стен,
Когда застрял я на полпути
И даже цель не видна,
Мне помогает себя найти лишь она. 
Пой, моя гитара, пой, 
Как люблю я голос твой. 
Дальние дали мы с тобой видали
И всегда ты была со мной.

Пишу мало, потому что не могу никак собрать все свои мысли в одну кучу. Все получается как-то скомкано и глупо. Несколько раз порывалась написать, но либо получалось ооочень длинное, либо то, что читать тошно и противно. Ну а в целом все хорошо и замечательно, если не считать своих тупых загонов!

 P.S. Люблю вас, ребятки

Иногда мне кажется, что я просто  полнейший лузер и тупицаА почему? а сейчас расскажу почему...

Весь год я пашу как конь, не вылажу из учебников, даже здесь пишу блин редко, а так хочется, а что я получаю взамен? Понижение результата! Браво, девочка, только ты так умеешь: учить, делать круглосуточно тесты по 250 раз и получить говнорезультат!!! Похоже я единственный экземпляр, который чем больше учит, тем больше тупеет! Или объясните мне кто-нибудь, что происходит! Почему я, усердно работая на результат, его не получаю? Почему я за два первых репетиционных тестирования я получила высокие баллы, а к третьему резко отупела? Такого не бывает… У кого-то было просто афигительное воскресенье: узнала результат и просто нахлынуло… смотрела в экран на этот чертов резльтат, а по щекам слезы. Меня изнутри так душила обида, если бы я могла это все тогда вырзить, то это была бы, товарищи, грандиозная истерика с оформлением в дурку. Но я сидела и молча рыдала, от обиды и разочарования, успокоилась я только к вечеру, а всю неделю меня колотит внутри. Делать ничего не хочу, а понимаю, что надо, но не могу заставить и все… Хочу все эти материалы, по которым готовлюсь, просто взять и сжечь нахрен. От этого состояния у меня меняется настроение каждые пять минут: то у меня истерическая радость и счастье, то я стою и вот-вот готова зареветь и грохнуться в обморок! Похоже мне дурка светит с этим чертовым поступлением. 

А так, у меня просто опускаются руки. Я уже не хочу ни университета, ни будущего...
ни-че-го!
Похоже это конец. Все тлен.

Все вокруг твердят «Будь чуть-чуть сильнее, терпи!» А как, черт возьми, как!? Как мне терпеть и быть сильнее, когда я пашу как лошадь и днем, и ночью, учу все в автобусе, на остановке, дома, в школе, а у меня все равно все через одно место! А точнее все до одного места. Видимо, как бы я не пахала, я все равно не получу то, чего хочу. Неужели я недостаточно учу? Неужели я недостаточно работаю? Неужели я действительно не заслужила этого? Судя по всему, эти вопросы так и останутся неотвеченными. А я так всю жизнь и буду работать и стремиться к чему-то, но все равно результат работы будет корявый или не тот, которого я ожидала. Это крах. Накипело. Неудачник 80lvl сейчас перед вами. Хочется забиться в угол и просто рыдать от того, что ты пытаешься слепить из себя что-то, а у тебя ничерта не получается. То чувство, когда в тебя перестали верить все вокруг и твердят, что мне туда пробиться, куда я хочу, шансов практически нет. Замечатльно я себя просто чувствую, когда мне даже родные как бы намекают на это, а некоторые и прямо об этом говорят, а самое обидное, что я вроде как и не самая тупая. а даже наоборот. Ну что поделать… Двигаться дальше? да, может быть, но только через некоторое время… Паршивые чувства и мысли берут верх надо мной. Когда же эта вся неопределенность, недосказанность, недопонимание, постоянная зубрежка… Когда это все закончится? Я быстрее попаду в психушку, чем в университет. Где же те люди, что поддерживали меня? Некоторые просто ушли, решив оставить меня до лучших времен, другие заняты своими делами и проблемами, а я что? А я блин всегда на связи и всегда всем помогу. Да и пошло оно все лесом в таком случае.
«Смирись, дорогая, это реальность.Здесь каждый сам за себя»,- так и трещит эту фразу мое долбанное подсознание, а так хочется верить в лучшее. 

Ребяяяят, а у меня вчера праздник был^^ У нас появился новый член семьи!
Знакомьтесь, это Гошан
Вообще я с детства мечтала о собаке и была против покупки попугайчика, но меня просто поставили перед фактом, а в данном случае этот факт — клетка с маленьким врединой, крикуном и таким же обжорой как и я С Гошей мы подружились не сразу, как-то невзлюбил он меня, да и я была не совсем в восторге, но все приходит постепенно! 

Сейчас у меня есть замечательный друг, которого я называю Гошан. Очень внимательный и сопереживающий собесдник, всегда выслушивает и не перебивает (хотя и такое случается, но редко) 
Единственный, кто терпит и слушает мое пение, ибо остальным уже поднадоело, хотя первое время сами просили что-нибудь исполнять. Очень смешной, забавный, позитивный, весенний певчий дружок^^
Мне даже стыдно немного, чтоя была против него, ведь сейчас мы подружились (пусть это звучит немного странно) и чем-то похожи в поведении. Ему только полгодикаааа <3

Стала писать очень мало, ибо катастрофически не хватает времени на все времени, что меня огорчает. Наконец-то за многие годы своей жизни я стала не существовать, а действительно жить. Я перестала жаловаться на жизнь, а точнее на то, как я устала, как я хочу все к черту бросить. В один прекрасный день я просто поняла, что если ныть и делать через силу, толку никакого не будет.
И что в итоге я получила? А вот что:

 1. У меня появилась не ужасная усталость, а приятная утомленность от количества выполненной работы. за весь день. Я начала ловаить кайф от тех предметов, которые я учу. Да-да, я не сумасшедшая. Мне действительно нравится учить, делать тесты и видеть, как у меня это получается, ощущать, что я не тупею сидя в интернете, а обогащаюсь. Ведь я параллельно развлекатльным ресурсам сижу на тех, которые мне помогают узнавать что-то новое о том, что мне безумно нравится. Я просто тащусь от того, как мой том по биологии в 812 страниц стремительно изучается, а второй том в 500 страниц, изрядно потрепанный, изрисованный и обклеенный закладками, ушел на полку.

2. Я нашла работу! Кто-то подумает, что я вообще ненормальная! Лучшие годы моей жизни, а я себя забила в учебе, да и еще работу нашла. Ничего подбного, я нашла работу для души. Занимаюсь тем, чему училась в школе Юнкора, тем, с чем мечтала связать свою жизнь: я пишу стать и, знаете, получаю отличные отзывы и рекомендации, небольшое вознаграждение, ну и пусть маленькое, но рейтинг мой стремительно растет. Мне все больше доверяют, начинают давать более серьезные темы, а оплата соответственно повышается. 

3. Я как работаю, так и отдыхаю. Я умею использовать свое время рационально и горжусь этим. Ведь в принципе я успеваю все важное. За последние полторы недели я два раза отдыхала с друзьями: один раз мы вместе соверишили мини путшествие, а другой раз мы вместе ездили на шашлыки!!! И еще в сб нам опять предстоит поездка и отдых. Я счастлива, что так получается и мы вместе отдыхаем, но грустно, что мы (я и мои однколассники) поняли так поздно как важны друг другу и можем вместе замечательно отдыхать, ведь мы очень скоро все разбежимся. Подробнее о своих эмоциях и обо всем этом я напишу в отдельном посте. Возможно будут фотографии.

Короче, я счастлива, хоть и грущу иногда, да и слезы предательски на глазах появляются, но стараюсь держаться… Вот такие перемены в моей жизни произошли и я им очень рада.

P.S. Я вас люблю всех и хочу писать больше и чаще, но не могу  

Надеюсь, что хоть кому-нибудь моя писанина нравится и интересна. 
Живите, радуйтесь и наслаждайтесь моментами.
Всем спокойной ночи, ребятушки мои

Последние два дня у меня складывается такое впечатление, что погода напоминает меня во время пмс: каждые пять минут меняется настроение!!! И я, кажется, начинаю понимать, как же раздражает окружающих мое такое поведениеХотя в такие моменты я просто стараюсь молчать! 

Это невыносимо терепеть, угадать и вообще ничего невозможно с этим сделать! Такое впечатление что весна так задумчиво ходит и думает: " Хм… солнце и тепло было уже, дождь и тучи было уже, что-то я наверняка забыла… Хм… О, а как насчет снега? не хотите ли, чтоб ваше лицо и все конспекты залепило снегом? Нет, это слишком просто. А добавлю-ка я экшена, зафигачу-ка я все сразу!"
Так вот с утра была метель, потом был дождь, сейчас выглядывает солнце из-за туч! Как!?! Объясните мне как такое может быть!? 

Но самое страшное, что погода влияет на меня… Так что у погоды пмс(она даже меня переплюнула по смене настроения): она жестко психует и тем самым разочаровывает меня. У нас в отношениях с ней царит синхронность и взаимопонимание. Поэтому, что за окном, то и со мной происходит. Только вот как остальным объяснить мое неадекватное состояниеи поведение эти два дня? похоже надо учиться не зависеть от того, что творится за окном, но как?