Во мне творится полный хаос: то меня переполняет счастье, то мне становится грустно. Счастлива я от того, что я замечательно встретила Новый год, была с человеком, который является для меня уж оочень близким другом, счастлива от того, что я помогла человку и, надеюсь, у нее все получится и эти проблемы ее больше не будут доводить, счастлива от того, что я выбрала действительно мою профессию, которая мне по душе и от которой у меня в животе олени танцуют ламбаду :D Я действительно нашла себя.

Но в то же время глубоко в душе у меня просто ураган эмоций. Там смешалось все: и грусть, и печаль, и тоска, и непонимание, и неведение, и счастье… Все это перемешалось. Вроде и на первый план выходят радостные эмоции, но в ту же секунду всплывают тоска и непонимание. Да, я уже не скучаю, я тоскую по нему… Он вчера уехал, а мне как-то не по себе, как будто у меня отобрали дорогое, не спросив меня и не поставив в известность. Чувство тоски перебивает непонимание… Непонимание того, что происходит у нас с ним. Как у него получается не брать все, что происходило между нами в голову, как у него получается говорить мне прямо все как есть, как у него получается оставлять все как есть… Ну как так-то? я даже написать здесь не могу количество вопросов, которое у меня в голове, но самое стремное, что я у него не раз спрашивала о том, что происходит между нами, а он мне в отввет постоянно говорит одну и ту же фразу: " ты мне очень нравишься, ты мне не безразлична, дорога, но я не хочу тебе тяжестей!" и каждый  раз я задаю ему один и тот же вопрос: «почему ты решаешь за меня? может я хочу этого?» и тут начинаются различные объяснения, которые меня запутывают и отводят от сути проблемы… Почему блин просто не сказать: " я не хочу отношений, я хочу оставить все как есть, пусть мы будем целующимися, гуляющими за руку, обнимающимися друзьями!". Зачем меня мучить этой какой-то недосказанностью и, возможно, надеждой на то, что все еще будет. А я то понимаю, что нам вместе легко, говорим абсолютно обо всем, ведем абсолютно раскованно себя, с ним я могу действительно ни о чем не думать, хотя я думала такого состояния не бывает, он готов проводить со мной все время, долго прощаемся, он не успеет отойти от меня, как опять возвращается, ему могут трезвонить друзья, но он как можно дольше останется со мной… Да что тут говорить, я счастлива с ним, мне с ним хорошо и ему хорошо, потому что он не боится мне сказать это. Так какго херна происходит!? Зачем он мне этим всем дает надежду, что мне стоит его ждать… Хотя он сам мне говорит: " я не понимаю почему ты до сих пор одна, ведь ты такая хорошая, простая, красивая«бла бла бла, но самое обидное из его уст это:«НАЙДИ СЕБЕ ПАРНЯ!» Да что значит найди, так это легко взять и найти нужного тебе человека, особенно, когда ты понимаешь, что этот человек, который тебе подходит и необходим, идет с тобой рядом, обнимает и говорит эту дурацкую фразу!(Тогда я задала вопрос:«что мы будем делать, если я все же найду парня?», так знаете что он мне ответил? «Все будет по-прежнему, будешь так со мной ходить, обниматься и целоваться!» и улыбнулся. Сказать, что я ахирела, то ничего не сказать, ибо, если я найду себе любящего парня, то я больше ни с кем не обнимусь и не полцелуюсь, а он мне сказал на это, что с ним я смогу это сделать! Но я через свой принцип не переступлю, видимо, он меня плохо знает!). Да и как только я говорю, что есть люди, которые мне пишут, что любят меня, что я красивая и что меня пытаются свести и с богатыми, и с красивыми, он почему-то замолкает! Так чего же он хочет!? А он и сам не знает. Ему и хочется и колется.Он не может определиться, а может и знает, но действительно мне не хочет делать больно, ведь он думает, что если оставит меня, то мне будет плохо и, если будем встречаться, то мне тоже будет плохо… И меня это бесит, что в этом плане он думает за меня! И услышать меня не хочет.

Короче, ребятушки, сегодня я решила так: я не буду заморачиваться, кто, кому и кем приходтся, как это делает он и мы посмотрим, как он запоет тогда. Я просто больше не заведу этот разговор с ним, а буду просто наслаждаться моментом(хотя я это и так делаю), но и не буду голову себе дурить после встречи с ним. Буду действовать как он.Пусть будет так, как хочет он, может, и мне так легче будет. 

Кстати… я так и не поехала на вокзал, решила, что так будет лучше для нас обоих, ибо мы бы не смогли нормально распрощаться.

Я решила быть до конца счастливой, а не с этим блендером внутри себя!  

________________

P.S. Будьте счастливы безгранично и без всяких загонов!!!

P.P.S. Простите, но надо было написать хотя бы часть того, что у меня в душе, мне стало легче и теперь я с теплом и без загонов вспоминаю тот вечер! Я счастлива^^