Когда ты ложишься позже всех глубокой ночью, а встаешь ранним утром, то настает период, когда тебя раздражает вокруг абсолютно все. Следствие: тоска, не хочется ни с кем вообще говорить — начало депрессивного состояния. Естествнно перестаешь замечать вокруг что-то хорошее и чудесное. До одного момента… Когда это прекрасное становится твоим единственным понимающим другом и собеседником. Ведь ты чувствуешь, что оно так же одиноко как и ты в душе. Ощущешь в нем родство, близость и еще больше хочешь находиться наедине с чудесным. 

Глубокая ночь. Ясная ночь. Работа. Погружение в собственные мысли — внезапный вгляд в окно… Восхищение. Как ты раньше не замечала, что этот ярко-желтый, даже огненный рожок магии находится прямо перед тобой, прямо по центру твоего окна. Он манит, тянет к себе, словно говорит: успокойся, расскажи мне все — полегчает. Забываешь про работу, подходишь к окну.

*О Господи, какой же стандарт*

Садишься на подоконник. Холодом тянет по пояснице. Прислоняешься к влажному окну. Отдаешься в полное повиновение тишины, ночи и новой подруги — луны. Порой ты просто молчишь с ней, а порой твой внутренний монолог не прекращается, а луна покорно выслушивает и будто наливается кровью, изменяя свой цвет. Засыпаешь прямо у окна. 

Странно, но даже днем тебе не хочется общаться с людьми. Пытаешься избегать их и даже в большом городе находишь безлюдные чудесные места, где только ты и природа. Там тебе легче. Слушаешь музыку или вовсе наслаждаемся звуками, витающими вокруг. Идешь… Идешь… Идешь...

Вечер. И вот ты опять у окна. Опять сидишь. Опять думаешь. Опять одна. Опять тебя пожирает тоска. Опять воешь на луну. Слезы, выражающие немой крик ей. А на утро ты улыбаешься, но знаешь, что лишь подруга луна поймет,
что ты в душе одна, и щемит там тоска,
и расстояния боль не осознаешь даже ты сама до самого конца.
И вновь спасет тебя луна, которая для вас одна.

Что чувствует человек в этот момент? Ничего. Он пустой. Он слушает речи врача, зачастую очень короткие. Далее выход. Проспект. Автобус. Неважно какой. Путь куда-то. Озарение, поток мыслей спустя период. Осознание того, что необходимо сообщить родителям. Звонок — на экране подпись «мамочка». Сглатываешь подступающий выше, удушающий комок в горле. Снимаешь трубку. Говоришь нормальным голосом, не хватает духу выдавить эти слова из себя. В голове уже вихрь мыслей. Сдваленное: " Мааам...". Тревога. Просьбы сказать, что случилось — тихое «рак». Тишина, рвущая на части. Сдержанный разговор. Гудки...

Грязная куча вопросов: «Почему я?», «За что?», «Как быть?»  и т.д. Потом тебя тошнит от жалости к самому себя, тебе противно от самого себя и от того, как ты жалок и ничтожен. " как быть?", " как быть?"… А КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЕСЛИ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЕШЬ, ЧТО ГОВОРИШЬ, КАКОЙ ТЫ НЕСЧАСТНЫЙ! Вот оно… Смирение. 

В течение полугода сбиваешь ноги в поисках помощи… Одна больница. Вторая больница. Третья больница. Четвертая больница. Череда людей. Пожимание плечами. Сочувствующие глаза врачей, выводящие тебя из себя. Бесполезные советы и пинание тебя из одного места в другое, сбрасывание ответственности: " Тяжелый случай", «Хмм… Трудно», Боюсь, м ыне справимся..." Что мне от ваших речей, когда ты постоянно перед собой видишь уже измученные лица родителей… Их глаза, полные отчаяния, боли и надежды. 

Опускаются руки. В глазах образ родителей. Срывы. Бегство. Мольбы. Люди. Врачи. Друзья. Любимый человек. Родители. Никто не в силах помочь. Полгода. Последний шаг, который ты насильно заставляешь себя сделать. Пятая по счету больница. Ответ: «НЕТ». Понимаешь, что ничего снова не вышло. проходит время, идешь туда же уже со всей кипой документов, справок… Сказали: «Подумаем». 

Зимняя сессия. Экзамены. Опять нервы. Последний. Устный ответ. Телефон разрывается от настырного названивания. Сдала. Перезвонила, жесткий голос: «в течение получаса Вам необходимо явиться в 11 поликлинику, отделение челюстно-лицевой хирургии. кладем в больницу прямо сегодня. Операция назначена на завтра»

Слезы. Счастье и одновременно боль.

Палата. Голубые стены. Родители примчались за 400 км. Медсестра: " В операционную". у тебя нет страха, ты за это так боролась. Мама идет сзади и провожает. Переглянулись, к огда зашла за порог операционной. Ее слезящиеся глаза и бледное лицо. Увели.

Дикая боль в руке. Катетер в руке. Холодок по венам. Зеленая маска для вентиляции легких. Глаза закрылись.

Реанимация. Очнулась. Режущая, невыносимая боль. Непроизвольные слезы. Первая мысль: Надеюсь, я не на операционном столе. Позвонить маме, дайте позвонить родителям. Целые сутки в аду, где ты слышишь крики боли или стоны. Все закончилось. Ты знаешь, что все потом наладиться. Это дает сил. 

Палата. Любимый человек, которого я не видела 3 недели. Примчался за 400 км… Спасибо, что был со мной и после всего этого остался рядом. Спасибо... 

Все закончилось. Уже почти цветет весна. Счастливые родители. Счастливая пара. Счастливая семья. Теперь многие трудности — песчинка, по сравнению с тем, что мы пережили. Пережили. А передо мной до сих пор глаза родителей и образ парня, едва сдерживающего слезы и паническое состояние, при виде меня. Это воспоминание не покинет никогда… особенно во времена разлада. 

За три месяца лета в моей жизни многое поменялось, очень многое, я отпустила человека, который мне не давал покоя и в моей жизни появился новый и заботливый человек, который ценит мое отношение к нему и не швыряется им налево и направо. Я отпустила ту псевдоподругу, с которой была рядом больше, чем 11 лет и обрела новых замечательных друзей, которые мне в трудные минуты протягивают свои руки. Много кого мне пришлось отпустить этим летом и еще придется отпустить и оставить… и последние, кто будутт в этой очереди на это лето — мои родители. Да, я поступила в университет на ту специальность, которую мечтала, добилась своей цели. Поступила на бюджетную форму обучения без репетиторов и всякой постороенней помощи. Поэтому уже 29 августа я переезжаю в совсем другой город на целых 4 года, а возможно, и на всю жизнь! 

И следующая проблема, которая меня ждет в этом новом мире — расстояние. О, конченное расстояние, как же я тебя ненавижу. Ты преследуешь меня повсюду и, видимо, никогда не оставишь. Мне наверное суждено быть со своими близкими и родными на расстоянии, постоянно мучаясь! Мой молодой человек, мои родители, многие мои друзья — все они буду со мной на расстояние. Я иду в неизвестность: неизвестно куда, неизвестно к кому, неизвестно зачем, но известно только то, что это необходимо — вот она суровая реальность жизни! Мы не знаем куда идем, но знаем, что это необходимо.

О, нет, я вернулась сюда не нюни распускать, а вернулась лишь потому, что я благодарна этому сайту, людям ( особенно Лене, которая была всегда со мной и во всех моментах!). Именно они сделали меня сейчас такой, какая я есть. Я хочу здесь быть и хочу дальше менять свою жизнь в лучшую сторону!

Я люблю тебя МП и все жители этого сайта! Мп — это большая семья… и часть меня! Всем вам счастья, удачи, смелости и бобра-добра :* 

А вообще столько всего происходит в жизни и так быстро, что и не успеваешь за всем этим… Бежишь, бежишь, бежишь… и не можешь остановиться передохнуть… Ну а сейчас все же главное ддостичь своей главной цели и бежать дальше… а там, в будущем, скорость будет горяздо больше. Надо настраиваться морально. 

Люблю всех и солнечного веселого летааааа:***

До сих пор не приходит осознание того, что все. Больше мне не придется идти по коридорам школы каждый день, ничего уже там со мной не произойдет,  кажется, что это сон. Что я в сентябре опять приду туда и мы все будем стоять, смеяться и друг друга разглядывать, все стали такие родные и близкие, что мы могли все что угодно делать друг при друге: спокойно лежать с одноклассником и разговаривать, при этом зная, что между вами ничего нет, сидеть и обниматься и ложить голову на плечо, просить покатать на спине, танцевать и дуреть… Мы настолько привыкли друг к другу, что не стеснялись и считали нормальным почти всё. 

Я думала этот момент, когда я надену это корчиневое платье и белый фартук наступит не скоро… никогда не наступит. Но вот он. Рано утром мне пришлось его надеть, надеть гольфы и заплести бантики, а это означало, что это конец. 

Эти ленты… когда ты стоишь и тебе мама цепляет красную ленту, то ты все равно не веришь. Кажется, что это все сон, шутка. Теплоход… Когда мы все пытались веселиться, смеятся, писали на лентах. Нам казалось, что это просто веселье и это будет еще и еще, что мы еще будем вместе и это не заканчивается… О, эти моменты. Они навсегда остануться со мной, в моих воспоминаниях..

Впереди еще экзамены, выпускной, тестирование. Осознание так и не приходит, что мы расстаемся… Но я буду помнить, не забывать и стараться поддерживать общение с некоторыми людьми. Я их очень люблю, сильно привыкла и они мои родные.

Завтра у меня последний день в школе, а в субботу уже последний звонок. Черт, как же быстро пролетело время и какие смешанные чувства сейчас. Как-то все навалилось, особенно за последний месяц: напряжение в общении с некоторыми друзьями, на личном фронте, как говорится, у меня опять же не ахти(хотя в данный момент я не особо стремлюсь к этому), суматоха перед линейкой и выпускным (эти выступления и репетиции всевозможные меня добьют, ибо голос я ужее сорвала, пока песни пели), эти конченные экзамены, темы по английскому языку (и ведь хрен его знает, какой билет ме выпадет, но что-то мне подсказывает, что самый дебильный), тестирование и, наконец, подача документов. А-а-а-а… я сойду с ума. У меня на фоне этого сплошная депрессия, не помогают даже праздники, отдых и музыка...

Что-то как-то накипело это все у меня… НАдеюсь у вас все хорошо и я надеюсь, что позже я опишу и свой последний звонок, и выступления,  и выпускной. Может, выложу пару фотографий...

Надеюсь у вас все хорошо, вы не грустите, отдыхаете! 

Эх… это волшебное и манящее слово отдых!!! Мне еще месяц… месяц отбатрачить и я свободна как птица в полете! Мечты такие мечты… А пока у меня одна зубрежка Сижу вот сейчас и учу топик по английскому. Выбрала себе классную тему… иии та-да-даааа!!! ЕДАААА!!! Это пожалуй единственная тема, которая заходит мне хорошо, рассказываю и говорю с интересом!!! Да-да, я заядлая обжора и все, что касается еды проходит конкретную фильтрацию, а в слова вкладывается душа Потому что в этом я эксперт, поэтому на экзамене, если выпадете тема «FOOD» то я им расскажу, ой как расскажу, да что там… Расскажу, научу, покажу и накормлю! Будем подкупать комиссию, ахах

Что ж пожелайте мне удачи с зубрежкой тем и подготовкой к ЦТ, скоро, совсем скоро я пошлю это все в зад^^

А вам приятного вечера (или что у вас там) и отдыха… ииии… аппетитаполучилось легкое сумасшествие… я не виновата, это все учеба :D

Я сегодня пришла домой черт знает во сколько, уставшая как последняя загнанная лошадь и пошла готовить кушать. Стоя у плиты и строгая салат, в голове у меня крутилось только одно: «Ну когда же я смогу прийти домой и просто НИЧЕРТА не делать!?» И тут, словно ответ мне с небес: я обожгла руку и порезала палец, а в голове «Да никогда, ты даже, если помирать будешь, ты все равно пойдешь что-то делать! Тебе вечно что-то надо». Сделала похавать и устроила протест: ничерта не делала, залипала в сериал!

Сейчас сварила себе кофе, взяла любимый зефир в шоколаде, слушаю музыку и думаю: " Да пошло оно все в зад! Мне осточертело все это!" 

____________________

Люблю вас, шлю вам лучи добра, уюта и отдыха:* 

Нас фотографировали на альбом выпускной. Мало того что на улице сдохнуть от холода можно(сраных 7 градусов за окном), так еще наш «многоуважаемый фотограф» опоздал знаете на сколько? НА ЧАС, мать вашу, НА ЦЕЛЫЙ ЧАС! Я ему плачу 70 долларов, а он опаздывает на час, при этом я стою в платьице, ветровочке и балеточках, а почему? Потому что на фотографиях надо быть красивым, блин. Ага, красивым, ну-ну, особенно, когда полутра укладывал волосы, ахирительно уложил, но блядофотограф опоздывает на час и твоя мегакрутая прическа на такой говнопогоде волшебным образом превращается в сплошное недоразумение! Да и ему было абсолютно насрать, что мы чуть не сдохли все от холода.
Наши мальчики-одноклассники, глядя на нас, стояли тоже мерзли, чуть не плакали и охали, какие мы бедные, чтостоим в колготках, чуть ли не раздетые! Правда подождав еще минут 10 начали уже подходить и поочереди греть! А потом сбегали в магазин и купили нам по шоколадке каждой, потому что мы капец как хотели все, нет не кушать, а ЖРАТЬ. Мы, конечно, с ними поделилиись. Но этого мы никак не ожидали. Это было очень мило и забавно, сегодня я в очередной раз поняла, как же мы все-таки все друг другу привязались и как все дороги друг другу. Хотя можем кричать один одному в лицо, как мы ненавидим друг друга. Вот такая у нас у всех любовь взаимная оказывается, но которую никогда и никто не выразит словами. Она проявляется только в поступках. Я их люблю и других слов не надо. Это мои пупсики, которые любят меня, а я их, которые греют нас, а мы их кормим, с которыми всегдаа весело сидеть на уроках и с которыми с удовольствием прогуливаешь занятия. Вот такой он замечательный мой и неповторимый 11«А», фотку которого я может быть, скину уже после выпускного или линейки, где мы все будем замечательные, красивые, счастливые и одновременно грустные… Потому что понимаем, что вместе нам так больше быть уже никогда в жизни не предстоит

*А это я с моими околевшими клушками забавлялись, пока «фотограф» снимал остальных девчонок на портрет. Ну надо же нам было как-то греться, дивгаться и развлекаться